我们都仅仅只是络的玩偶
半年以后，我在数着这一年仅剩的十几天的日子之际，静静的细数尘埃。 在近一年的时间里，感叹的最多的便是，“时间的流逝，带走的是年华，沉淀的是心情，”我不知道别人是不是都跟我一样总是在后来静好的时光里，享受闲暇的同时，才模糊的想起那些光阴流转过后烙在脑海里的感叹与惊憾。或许这种想法属于掠夺式的，但是，我还是喜欢保持这种被人疑似假装天真的姿态。我该承认，过去，唯有怀念。 记忆被不断刷新，那些该来的来了，该走的走了，不该来的也来了，不该走的也走了。我更应该坦然的面对，一些人，一些事，一些纠葛，一些争吵和一些虚伪或欺骗。小谨说，我们都变了，可悲的变了。无心不是原来的无心，笨丹不是曾经的笨丹，摸摸不是过去的摸摸，小谨不是最初的小谨......可能是真的倦了，也是真的付出够了。 是那些日子，让我学会习惯把每篇文章的标题都绞尽脑汁地拼凑也十二个字的句子。脖子君时常告诫我，要坚持自己的东西，常常告诉我，还是喜欢当初那个写生活的摸摸。在这里我想说，脖子君，对不起，辜负了你那么久。我不知道我把自己丢在哪里了，只知道，我很难很难再把自己找回来。不知道你的事处理的怎样了，好久没见你，很想很想你。 “傻瓜”，我们互相说。真正的生活不需要这种虚无的词语来装饰，精神上的缺陷使得我们乐此不疲的享受这些没有实际的句子，“念安”。对的，我们都是病孩子，与现实格格不入的病孩子。 是我个人的原因，也许我天生就不适合呆在这个虚拟的世界。把所有的所有全部当真，将一切的一切全都动情。凌子的话，我们付出的应该是真诚，而不应该是真情。络毕竟是络，何以能取代得了现实的存在？这些，我都明白，被迫慌乱之余，我还是什么也做不到。讨厌我这悲愤绝望又失主力的心，那颗焦虑害怕被冷落的心。 在许多时间以后，我才渐渐发现，在心疼完所有人之后，却忘记了心疼我自己。我该对我那个不够伟大的生命说声抱歉，我该对给我生命的老爸老妈说声对不起，半年以来，涉足络以来，我几乎很少主动打回去，忘记了老妈和老姐的生日。忘记了我们的约定，忘记了那些真实又实在的关心。其实很想你们，请恕女儿不孝，无知的忙碌在虚幻，无知的坚持着拼凑不属于自己的文字，在一次一次想起之后，又骤然忘记。我只会忘记，但那些有关络的事，把我燃烧的那么深刻。 我要安静，是那种无任何人打扰的安静，我要赎罪，为了我那可悲的青春赎罪。我清楚的明白，要这个灌入我太多感情的地方不是说一句话，走一步路那么简单。因此，我选择开始慢慢沉默。我不够执着，就像笨笨的心情一样，人不能变得习惯，因为习惯会让人产生依赖。是的，我习惯了，习惯了每天一上线就跟着一大群人一起疯，一起闹的生活。因为习惯，所以我竭力的控制住自己不去只言片语。只是当我觉得孤单的要死的时候才到那个叫作“家”的地方找几个熟悉的“老人”欺负一番。会想起曾经，那些女子，那些男子，没心没肺。而如今，这些面孔，叫作陌生，物是人非。 无比低落的走进它，无比绝望的呼喊着，究竟把记忆当作什么，仅仅只是一个获取利益的渠道而已吗？在没有希望得到利益的时候是不是每一个人都要保持沉默？确实慌乱了，在看到每一个木呆的表情时，那种感觉叫作失望。这就是陌生与熟悉的纠结，这就是得到与失去的遗憾。所以，我为群策划了平生觉得最为无聊的活动，征婚。呵呵，是吧，无聊是给那些堕落的人准备的，因而，那晚的狂欢很狂欢，之后的落寞很落寞。想给一些人一些快乐，没想到，我却狠狠的伤害了她们。 想念，给过我真实感动的来自络的某些人。 震撼来自看完《2012》之后。“如果真的世界末日了，你的唯一心愿是什么？”这是我问到的两个人的问题，却得出了两个截然不同的答案。一人的心愿变成超人，英雄救美。哈哈。另一友则说，找个人好好爱。如果前者仅仅只是想在我恐慌的心里打下一支幽默的针的话，我想信在他的心里，真实存在的心愿决不会这样孩子气。而后者平凡简单的语句让我感觉人性之透明的情感来自于一切的最后一刻钟。或许，末日，才让我们真正明白，自己究竟想要的是什么。而我不怕被取笑的心愿却是，在末日以前，见完我想见的所有人。嗯，包括络。 我们，好好活着。人再怎么坚强，在灾难面前都显得那么脆弱。说不定有一天，睡去将永远不会再醒来。说不定有一天，许下的承诺将不会有兑现的机会。说不定有一天，世界真的会被夷为平地。趁早的，学会珍惜。学会懂得爱自己。 后记： 原本想潇洒的把标题标为“无题”，还是因为习惯。所以又变成了这个样子。很轻松的完成，没有一点压力的将这篇心情文字敲完。省掉了官方式的格式。但是是真的用心写了。可以很垃圾，但确实是心里的真实感受。 饿了，找点东西啃。